lunes, 20 de diciembre de 2010

Campeón, Bicampeón, Pentacampeón


Por Eulalio Meaurio (Expulsado como miembro estable del círculo de periodismo misionero por insinuar que los documentos difundidos por Wikileaks es un invento de la CIA)

La felicidad no existe. Lo único parecido es la vibración que percibimos cuando el cosmos, en un tiempo y espacio determinado, conspira para que los hombres sigan creyendo que la vida tiene sentido.
Es un instante robado a la agobiante rutina de la cotidianeidad, una isla en el océano de responsabilidades, un oasis refrescante colado entre los vencimientos del monotributo, una ola perdida para barrenar en la mansa pelopincho del sistema y las excedidas críticas de las suegras.
Es la estación donde sólo podés bajar a estirar las piernas porque el viaje tiene que continuar. Es la efímera emoción de conseguir trabajo, que se desvanece al segundo porque sabés que después hay que laburar.
En todo caso, lo más próximo a la felicidad es el estado primitivo del ser humano, sin civilizar, hasta que es despojado de su inocencia para que los profesores les llenen los cráneos de diptongos y cálculos matemáticos.
Que el pelotudo de Ricardo Montaner se vaya a la concha de la lora con su “Soy feliz, soy feliz”, un hit veraniego y pasatista que habla de la felicidad, pero que nada tienen que ver con ese estado, esa mezcla de plenitud y alegría desbordante que dura lo que duran las cosas buenas. 

No creo que Montaner esté ni cerca de ponerle letra a lo que vivió el pueblo Naranja la tarde del sábado 18 de diciembre, donde abandoné mi habitual imparcialidad periodística para meterme a la cancha y fundirme en la montaña humana más grande que recuerde la Liga desde sus inicios, cuando algún dios pagano guió la pelota hasta el fondo de la red y permitió que Agrofor consiga el bicampeonato 2010 y la quinta estrella en la historia Naranja.
Hubo lágrimas, gritos desaforados, abrazos, remeras al viento, cánticos descoordinados, vuelta olímpica desprolija y trencito interminable para buscar el trofeo con el aguante de los muchachos del GG, la barra y amigos. Salió así, pero fue lo único improvisado. El pentacampeón demostró atributos de sobra para revalidar el título.

1)     Martes y jueves, con lluvia, con plantel reducido, haciendo pasadas de 50 metros o un disputado fútbol-tenis, el equipo se entrenó con el aporte fundamental de Palito y Cacho. Dupla táctica que se supo complementar y que es muy valorada por el grupo.
2)     Durante el segundo semestre hubo bajas, lesiones y viajes. Hubo partidos que jugamos con 9 o 10 jugadores. Sin embargo, siempre se siguió una línea y sistema de juego. Ese criterio fue básico para terminar con la pelota contra el piso en la final y no apostando a improvisados bochazos salvadores.
3)     Los rivales nos respetan, pero no sobramos la situación. No se gana sólo con la chapa, sino con actitud adentro de la cancha.
4)     El único equipo que nos metió dos goles descendió. En un partido atípico, nos dormimos sobre el final y levantamos temperatura. Pudimos ajustar esos detalles, igual que los problemas en la definición y la coordinación de asados.
5)     El Powerade. Flamante incorporación que apareció en los momentos de mayor deshidratación.
6)     La barra que alienta y siempre está.
7)     Catorce partidos jugados, siete ganados y siete empatados. Veinticinco goles a favor, 10 en contra. Invicto, campeón, bicampeón, pentacampeón.

La felicidad es efímera. Si existiera un estado permanente de felicidad, no seríamos felices, porque no habría pálidas, ni vencedores, ni vencidos. No valoraríamos los sábados a la tarde, ni el placer de compartir un tercer tiempo, ni empanadas con cebolla y queso, ni puteadas al regresar a nuestros hogares. Seríamos como Ricardo Montaner o como Marley y eso no es ser feliz, es ser pelotudo.


PD: El pentacampeonato va dedicado al Gordo Julián Urquijo. Jugador e hincha de Agrofor que tristemente perdió la vida el lunes 20 de diciembre. Nuestro pésame a su familia.

miércoles, 15 de diciembre de 2010

Las mejores puteadas del Futbol Argentino II

Después de que Mouche tira un centro a la tribuna: “Debe ser que te cayó mal el DogChow… ¡probá con Eukanuba, horrible!"

"Beligoy, ojala cuando llegues a tu casa encuentres a tu esposa en bolas con el cantante de Los Tipitos, ¡hijo de puta!"

A Rosada en cancha de Boca: "Hijo de mil puta, con la inseguridad que hay, ¡ojalá cuando a la noche estés metiendo el auto en tu casa venga un negro y te meta 3 tiros!
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Al arbitro de un Tigre-Boca marcando la línea de la barrera con la espuma: “Matalo a Luna con el aerosol, ¡matalo que es una cucaracha!"


"¡Tenés menos futbol que Pachano!"

"Pasarlo al Flaco Schavi es como agarrar un cable pelado en patas, ¡te recontracaga a patadas!
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Una dedicada a... Erbes: "Tenés menos sangre que morcilla de plástico ¡la enrulada cotorra de tu tia!"

"Riquelme, ¡a vos no te motiva ni la Ley de Glaciares!"


"Lucchetti, ¡pedile las manos a Perón!"


"¡Tenés menos salida que un ‘Mehari’ a gas y la puta que te parió!"


"Méndez: ¡te querés hacer el Cristiano Ronaldo y no te alcanza ni para el ‘Clear Men’, amargo!"

Hincha de Excursionistas a un defensor de Deportivo Paraguayo: 
"Ché 4, ¡te vas a morir por feo hijo de puta!"


"Riquelme: ¡en Boca estás más al pedo, que una mina en bolas en la casa de Fort!"


"Cappa, ¡sós el Federico Luppi del futbol!"


"Fabbiani, gambeteá la heladera… ¡te lo pido por el amor de Dios!"


"Cellay tenés menos cierre que un jogging, la concha de tu hermana"

Un hincha le grita a Caruso Lombardi: 
"Meté un cambio Mourinho, meté un cambio"


"Fabbiani, ¡el único desborde que tenés es el de la cintura, gordo fracasado!"

"Verón vendepatria, ¡ojalá te mueras de diarrea tomando ‘un yogurt cada día’ y la puta que te parió!"


"Riquelme, ¡vos tenés más frío en el pecho que Walt Disney!"

"Patiñooo sós tan feoo que tu mamá en vez de darte la teta te dió la espalda, nieto de tres mil putaaaas"


"Marino, por tu culpa se murió Pompilio"


"4, tenés menos pasada que un 60 un miércoles a las 3 de la mañana"


"García, ¡tapá las que entran y no las que van al córner pelotuuuuudoooo!"


"Apo… ¡ey Apo!: ¡volvé a los cuentos, inúuuuuutil!"



"Independiente, ¡apagá el aire acondicionado!"


"Rambert, ¡sós más horrible que una Pascualina!"


"Castrilli, sós hijo de un Maracaná lleno de putas con diez cuadras de cola para poder entrar"

Al Pininito Mas le gritaron: "¡Sós un intento fallido de aborto, hijo de putaaaaaaaaa!"


"Viatri, mejor dedicate a los blindados la concha de tu abuelaaaa"


"4, ¡tenés menos movilidad que ojo de vidrio!"


"Gimnasia, tenés menos profundidad que una Pelopincho"


"Heinze, si pasa el 9 en corriendo en ojotas te gana, hijo de puta…"

"Neneee… ¡mejor andá a actuar a Botineras!"

"Cordone, Viejas Locas busca guitarrista…. ¡presentate, drogón!"



"¿Quién te pensás que sós? ¿Gulliver en el mundo de los enanos?... ¡Levanta la pelota en el centro hijo de puta!"

Fabbiani caído en el suelo: "¡Llamen a Greenpeace que encalló la ballena!"

"Pompei, ¡a Mouche no tenés que ponerlo en el banco, tenés que ponerlo en una incubadora!"


"Eh Viatriiii, vos que tenés tijeras, ¡cortale las gambas a Mouche!"

"Cappa si tus equipos jugaran como vos puteás, ¡serías campeón la puta que te parió!"

lunes, 13 de diciembre de 2010

Me lo dijo el gitano...Miguel

Parafraseando a Eulalio y siempre tratando de seguir los pasos de la tan agraciada oligarquía Misionera, el GG, sin dolares para consultar a la gitana que frecuentan los chetos, nos acercamos hasta la Ruta 12 en busca del conocido gitano posadeño que si bien no esta tan asiduo a las predicciones, a cambio de que le compremos un Dodge 1500 con el número de motor medio limadito y el chasis mellizo de Ford Falcón 68, nos dice lo que queremos oir...y ahí, sin mas preámbulos comence a preguntar:

-El Japo va a rendir en el GG?, fue mi primera pregunta.
-Giles! respondió Miguel, tengo un Fiat 600 que consume 2 lts de aceite por km y te aseguro que rinde mas, los chetos quedaron bien y baratos con ustedes. Se sacaron de encima al Oriental y ustedes felices...
-Que le pasa a Mango?, titubeé...
-Bueno, por donde queres que empiece?, lo primero que se me ocurre es: DE TODO!. Pero si deja el pucho, el Fernet, la trasnoche y se compra un colchon decente para dormir, el año que viene la rompe...
-Bustamante es el conductor que necesita el equipo?, me aventuré...
-El Kilu es un jugadorazo, lo que pasa es que anda loca como Graciela Alfano entre dietas y casamiento, cuando pase todo eso va a comenzar a jugar al fútbol.
-Adolfino va a surgir?
-Si, en la medicina!, y probablemente algun día se encuentre la cura para su mal...
-y Pelotazo?
-...(Silencio, agarrandose el huevo izquierdo)
-Una mas...solo una mas: el GG va a ascender algun día
-Siii, seguro, tan seguro como el este Fiat Palio es primer dueño y papeles al día!
...Y yo le creí...

Un abrazo a todos

miércoles, 1 de diciembre de 2010

Me lo dijo una gitana…


Por: Eulalio Meaurio

Culo, ojete, estrella, tarro, suerte… los sinónimos desfilan uno tras otro para explicar el presente de Agrofor: una vez más finalista en una liguilla del torneo interprofesionales. Con un equipo urgido de transplantes de cadera, rodilla, aductores y tobillos para varios integrantes del plantel, el Naranja llegó a una nueva instancia definitoria con chances reales de coronarse una vez más en la elite de la liga.
Según especialistas, gran parte de los jugadores de Agrofor deberían ser despojados de sus miembros y extremidades y donarlos a las facultades de medicina para su estudio en profundidad. A partir de allí, según los mismos hombres de ciencias, se develaría el misterioso suceso paranormal por el cual “este” equipo llega a “esta” instancia con “esas” aptitudes físicas.
Como no tenemos tiempo de esperar el veredicto de los estudiosos de la anatomía humana, recurrimos a nuestra vidente de cabecera. La gitana hermosa que tira las cartas y para beneficio del Naranja, siempre acierta.
–“Dos preguntas sólo, Eulalio”, dijo la mujer. 
–¿Qué le pasa a la Foca?, pregunté.
–Nada, es así nomás, retrucó la pitonisa.
–¿Agrofor va a salir campeón?, fui al grano.
Esta vez no hubo respuesta. La gitana abrazó la bola mágica y me mostró la leyenda suscripta en el receptáculo: “Penta”, se leía.
Me lo dijo una gitana… ¿alguna vez se equivocó?

martes, 23 de noviembre de 2010

Ponga huevo Agrofor

Por: Eulalio Meaurio

Arrancó la liguilla final en la zona A de los interprofesionales y Agrofor, una vez más, está en la pelea por el título. El conjunto naranja sacó chapa y jugó un paridazo, aunque la suerte, esta vez no acompañó y el partido finalizó 1 - 1.
En líneas generales Agrofor cumplió con la consigna que bajó de la popular: “¡Pongan huevo!”. La tribuna pide muchas cosas, pero sobre todo que el equipo deje el pellejo en la cancha. Poner huevos no es más ni menos que mostrar agallas, valentía, coraje, arrojo, valor, audacia, osadía, bravura, atributos necesarios para sobreponerse a los obstáculos cuando la mano viene torcida o el juego desplegado requiere de una ayuda extra. Un condimento indispensable para doblegar al oponente, o al menos, nivelar la contienda.
Huevos, lo que se dice huevos, tienen los que se tiran al piso, raspan, corren y se exigen en cada pelota. También los que la piden, los que gambetean, los que apuran al rival en la salida y los que se bancan que les empaten en el final. Porque entienden que el fútbol es un juego que dura hasta que el réferi decide terminarlo y las chances de hacer un gol, o que te lo hagan, puede ser en el primer o en el último minuto.
Pero ojo, de tanto poner huevos uno puede quedar como los integrantes de esta tribu africana y tener problemas en la elección del tamaño del slip. Pongan huevos muchachos, pero guarda con las consecuencias.

viernes, 19 de noviembre de 2010

Fútbol y sexo


Por: Eulalio Meaurio

las últimas declaraciones del ex técnico de Boca Juniors, Claudio Bichi Borghi, sacudió la modorra a la que estamos acostumbrados en el ambiente del fútbol.  Después de decir que "Boca es como tener sexo con la ventana abierta", ¿qué dirá Borghi cuando dirija a otro club argentino?

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martes, 9 de noviembre de 2010

Un cacho de cultura...(2da Parte)

Los jugadores mas violentos del fútbol Argentino

PABLO ERBIN
-Celebre por haber sido el culpable del retiro de Bochini. La mala praxis, según Pablito, fue culpa de la cancha mojada."Me llevo la pierna derecha y me doblo la rodilla. Roto no tengo nada, pero me duele todo", dijo el Bocha al dejar el partido
PRONTUARIO: Paso por Temperley, Estudiantes, Boca, River y Huracán. En Platense las prácticas de futbol resultaban mortales para los juveniles: Pablito pegaba más que en los partidos de primera.



EDUARDO BENNET
A la pelota le pegaba con el empeine y a las piernas de los rivales con la suela. Se le escapaba algún codito(a Úbeda), pero su copyright era la plancha. Se la dejo marcada a Federico Domínguez, a Roberto Ayala, a Víctor Molina, a Solano, también a Úbeda (cinco puntos de sutura) y a muchos mas."Bennett no es un santo ni un animal. Lo que pasa es que a veces juega muy fuerte", intento defenderlo el patrón Bermúdez. Hasta que llego Maradona y dijo:"El negro es indefendible. ¿Atleta de Cristo? Por favor. Es un mala leche".
CIRUGIA MAYOR: A Christian Acevedo, de Vélez, le provoco una doble fractura en el Amalfitani. También lesiono feo a Cancelarich
PRONTUARIO: San Lorenzo, Argentinos y Quilmes
 

BLAS ARMANDO GIUNTA
-En San Lorenzo le decían El Camboyano, pero no solo porque comiera salteado. Parecía que entendía al futbol como un duelo personal de vida y muerte, y así lo demostraba en cada pelota. Iba de frente. "En el Boca del '92, el chino Tapia me decía: 'Nunca en mi vida me tire al piso'. Y yo le contestaba: "Pero tírate, tírate porque si no te voy a matar". Su tackle deslizante en los primeros tres minutos aun es recordado por la gente de Boca, que lo sigue amando.
CIRUGIA MAYOR: El pájaro Domizi, bien a su estilo, hablo de mas en un partido de Newell's en la Bombonera. Cuando termino, Giunta lo corrió por toda la cancha, mientras la gente lo ovacionaba con su himno: "Giunta-Giunta-Giunta, huevo-huevo-huevo".
PRONTUARIO: Sus etapas más recordadas son en San Lorenzo y Boca. Paso por Platense, Cipoletti, Defensores de Belgrano, el Murcia y el Toluca.
 

FLAVIO ZANDONA
-El chino gano 8 títulos con Vélez, aunque después de su recordado incidente con Edmundo, muchos dijeron que el titulo que le correspondía era el de mediano. Integrante de una defensa que metía miedo, junto a Almandoz, Trotta, Sotomayor y Cardozo, también agredía con la pelota: tiraba misilazos y agárrate si uno te llegaba a pegar de lleno.
CIRUGIA MAYOR: Faltaban dos minutos en el 3-0 de Flamengo a Vélez (Supercopa '95), y el duelo con Edmundo venia cargadito. Manotazo de uno, cachetazo de otro. Hasta que el brasileño lo cargo y Zandona no dudo en darle un terrible zurdazo que desato una batalla campal.
 


OSCAR RUGGERI
-Impasable por arriba y por abajo. Pegaba fuerte, pero también lastimaba con su lengua larga, tratando de achicar a quien se le cruzara. Su patada más memorable no dio en el blanco. Fue a Chilavert, un enemigo de larga data, en un San Lorenzo-Vélez. Envenenado, Ruggeri voló como un Boeing. Le paso cerca.
PRONTUARIO: Líder de la Selección, Boca, River, Real Madrid, América de México y San Lorenzo, entre otros equipos.
CIRUGIA MAYOR: Contra Brasil, en 1991, Careca III le rompió la nariz de un codazo. Dos años más tarde, sus equipos jugaron en México. Cada vez que Careca le pasaba cerca, el cabezón le decía: "Cuídate, que hoy es la ultima vez que jugas al futbol". Hasta que por fin le pego una patada terrible en un tobillo. Y al toque le dijo: "Mira que esto no fue nada". El brasileño se levanto y pidió el cambio. No tenia nada. O si, bah, tenia miedo.
 


ENRIQUE HRABINA
-La barba que ningún wing derecho hubiera querido ver jamás. El ruso (jarabina, según Viale) era un tipo tranquilo... hasta que empezaba el partido, cuando se transformaba en un personaje de Tarantino. Había que tenerle miedo, jugaba al limite de la violencia y nunca se daba por vencido, como aquella celebre tarde cuando trabo con la cabeza. "Me salió automático, pum y listo". Llegaron a juntárseles cinco desgarros y no aflojaba. "Recién pare cuando vi que ya no podía caminar mas". Le llevo 13 meses recuperarse. "¡Traigan coramina, que ahí cierra el ruso!". Era la frase que gritaba el bambino Veira en el banco de San Lorenzo, cada vez que Hrabina salía con todo para hacer un cruce.
PRONTUARIO: Atlanta, San Lorenzo y Boca.
CIRUGIA MAYOR: En el Colo-Colo vs. Boca del '91, quique repartía patadas a quien le pasara cerca. Llego a darle un terrible puntinazo en la cara a alguien que estaba en el suelo. Paso la noche en la comisaria.
 


ROBERTO TROTTA
-Ostenta un record muy particular: es el jugador mas expulsado en la historia del futbol argentino, y eso que dio ventaja porque jugo en el exterior. Le mostraron 21 rojas en torneos locales. Tampoco puede acusar a algún árbitro que lo tuviera de hijo: lo echaron 17 referís distintos. Y hasta fue preso por pegarle a un boletero de Colon, porque sintió que alguien lo había insultado y pensó que había sido el. "No dicen que mis expulsiones fueron casi todas por protestar. Yo rompí una sola nariz, en la copa, y me mataron. No soy guapo, pero tampoco cagon. Juego al futbol, no soy un cowboy que viene con una pistola a ver quien queda vivo".
PRONTUARIO: Hizo de las suyas en Estudiantes, Vélez, Racing, River, Unión. También paso por la Roma, el Sporting Gijón, el Atlante, el Puebla y el Barcelona de Guayaquil.
CIRUGIA MAYOR: Patada a la altura de la pelvis a Euller, en un Vasco da Gama-River del 2000, que después concluyo con un pisotón, tarjeta roja y gresca en Brasil. 



PEDRO DAMIAN MONZON
-El Moncho fue un estudioso... de las artes marciales. Las practico por ocho años en los gimnasios ("para descargar la violencia que tenia adentro" ), aunque los exámenes los rendía en las canchas. ¡Que variada forma de pegar! El archivo de El Grafico guarda un sobre de fotos catalogadas así: "Monzón, Pedro Damián/Acciones violentas".
CIRUGIA MAYOR: El cruce a Klinsmann en la final de Italia '90, que significo la primera roja en una final de un Mundial. Aunque en la repetición no se ve bien el contacto, el alemán rodo como si lo hubiera atropellado un tren. "Si no hizo contacto conmigo, ¿como es que tenia un tajo de 15 centímetros en mi pierna?", dijo Klinsmann.
PRONTUARIO: Brillo y lustro en Independiente, del que luego fue barrabrava. También pego en Unión, Huracán, Barcelona de Ecuador y Wanderers de Chile.


miércoles, 3 de noviembre de 2010

Un cacho de cultura...

Las mejores puteadas del Fútbol Argentino



"Arzeno, correte que estan jugando!!!"

"Delorte pasate a nafta hijo de puta"

"Ni con un 38 afana una pelota este hijo de puta"

"Denis, la concha de tu madre....doná los órganos mueeertooo!!!"

"Alvarez tenés menos salida que Cromañón!"

"Guarda con los caños pelotudo." (a Battaglia)

"Graf no le metés un gol ni a tu mujer"

"Palermo... sos feo de cuerpo!"

"Gordo, escupí el fitito!"

"Campodónico volvé a la cárcel la concha de tu madre"

Se va la pelota al lateral y queda al lado de un perro policía. El jugador encargado del saque no se acerca al perro y el policía tampoco le acercaba la pelota. Desde la tribuna se oye: "Dale pelotudo que el perro no comemierda!!!!"

Argentina en el Monumental. El Piojo López tiraba los centros a la tribuna y de la tribuna baja un: "Piojo la próxima tirala autografiada la concha de tu hermana !!!"

"Tápenlo con diario..."

"Sacate las ojotas para jugar hijo de puta !!!"

"Ramacciotti poneme a mí.”

"Cuantas pelotas ves Cordoneee?"

"Vivaldo viejo choto, afiliate al Pami fooorro."

"Tenés menos luces que Parque Chas."

“Cobani la concha de tu madre, abran la puerta putos, manga de bigotes, bolsa de cuernos…”

"Luchettii tenés nombre de fideo fracasadoooooooo."

A un juez de línea medio canoso con bigote: "la concha de tu madre Rolo Puente!!!!"

”Tomate un Actimel, Ribonetto!!"

"Deja el tetra borracho hijo de puta"

"Borracho, deja el tinto."

"Estas viendo doble puto de mierda"

“Nery si dejas embarazada a tu novia le hago un aborto con la lengua y le saco el guacho peinado.”

"Dale esclavo, patea el córner.”

Eliminatorias para mundial 2006. Argentina-Paraguay termina en empate bien amargo. Salida. Uno de los argentinos, pasando por abajo de la tribuna de los paraguayos que festejaban el empate, grita: "Qué festejás la concha de tu hermana, si mañana me tenés que venir a destapar el baño.”

"Andá a patearlo vos pedazo de puto" (al árbitro)

"Carranza! Ojalá que te mate Dios!"

"Ese Krupoviesa le ponés dos medias de distinto color y se caga a patadas solo"

“Lesionate hijo de puta, lesionateeeeeeee!!!”

“Sacate las cadenas negro!”

"Ojalá se te muera toda tu familia para navidad."

“Negro tenés dengue vosss!”

"Devolvele la cara al cuco negro de mierda !!!”

"Estevez deformado naciste con la pija en la cara hijo de mil putas !!!"

“Probá con vender la solidaria!!!”

"Transpirá la camiseta Bedoya, hacé que jugas, transpirala"

"Devolveme el colchón inundado hijo de puta"

"Ponete la montura."

“No le saques tarjeta, sacale la pija!!”

"Si el futbol es contagio, Abelairas tiene todas las vacunas puestas" Turco Chattas.

Cancha de Huracan, varios centro que descuelga mal monzon a lo que se escucha, "Dale monzon! camion acoplado lleno de bobos!"

"Falcioni, DEVOLVELE LA CARA A TU SUEGRA"

Cuco,escondete q entra Patiño!!

lunes, 25 de octubre de 2010

Buscados


Nombre: Luis Velázquez
Alias: El Hacha
Cargo que se lo acusa: Abandono de plantel sin aviso.
Según testigos, se lo habría visto por última vez en el casamiento de Pepita la Pistolera y Harry el Sucio Enríquez, en las inmediaciones de un conocido club de golf local.
La recompensa que se adjunta a la foto es joda. Por esa guita comemos asado todo el año en Kelo.




Nombre: Fernando Velázquez
Alias: Federico o Espuela
Cargo que se lo acusa: viajar a países limítrofes los días sábados de 13 a 18hs.
Según testigos poco confiables, habría estado en el mismo evento que su hermano y desde allí habría anunciado su alejamiento del deporte de alta competencia.
La cifra que se adjunta a la foto es la deuda que tiene que abonar en concepto de cuotas de la liga, preparador físico y powerade.

martes, 5 de octubre de 2010

El nuevo modelo de Agrofor

Por: Eulalio Meaurio

La Ferrari que pasaba de 0 a 100 km/h en el campeonato pasado y principios del actual entró en el taller. Los tapizados de cuero, las llantas deportivas, la caja de cambios de siete marchas y doble embrague son lujos a los que los hinchas de Agrofor deberán desacostumbrarse por el momento.
Ante el imprevisto, Cacho tuvo que ir al galpón del fondo, correr el plástico que lo cubría desde 1985 y sacar a relucir este modelito algo más modesto, atento a la falta de alineación y balanceo del plantel.
Este utilitario es un clásico: duro, rendidor y confiable, pero sin airbag, ni poder de aceleración. Si bien tiene los papeles al día, para ver en óptimas condiciones los partidos hay que bajar de forma manual las ventanillas.
El aire acondicionado ya no aclimata, ni se refrigera con Powerade. Ahora los partidos terminan recalentados, con el motor exigido, los radiadores largando humo como fábrica, apenas entibiados con soda Saldan en los entretiempos.
Pero como bien reza el viejo refrán uzbeco-paquistani: “En Ferrari o en Falcon lo importante es llegar”. Y con ese objetivo, seguimos nuestra marcha. Acelere, campeón.

Un poco de historia...

...y un día, se casó el abogado del diablo...
La crónica de ese día rezaba lo siguiente:


El pase del año
Ganó todo en el futbol, sacó con habilidad expedientes cajoneados por altos magistrados del poder judicial, tuvo hijos, se enfrentó a temibles enjambres de abejas en su rol de apicultor, edificó un imponente quincho social y una pileta que de ahora en más refrescarán sus veranos.
Sin embargo, el bravo lateral izquierdo no se sentía realizado. Experimentó una rara sensación escuchando a la voz de su conciencia y se dijo a sí mismo: “Ya es hora”. Se dirigió a la joyería Sosa, se le piantó un lagrimón (no sabemos si por la emoción o por el precio de la sortija), juntó  coraje y la fue a buscar. Entre poemas de Mario Bofil y de Mario Millán Medina le propuso matrimonio a Vanesa, su novia.
Descorcharon champán, bailaron el vals y se fueron de luna de miel. Una historia llena de romance y pasión que sólo sufrirá interferencias los sábados a la tarde, donde el llanero del carril izquierdo tiene una cita ineludible con la pelota y los tobillos rivales. Salud, campeón.






lunes, 6 de septiembre de 2010

Inocentes

Del latín in-nocens, que significa "el que no hace daño" (obsérvese el término nocivo, formado de la misma raíz). Es una palabra que enuncia en negativo. Su contrario es nocens, del mismo modo que el contrario de "inseguro" es "seguro"
En tal caso nocens sería el que consiente o participa en el daño, e in-nocens el que no tiene en él ni arte ni parte.

Si nos fijamos en los términos inocentón, inocentada, e incluso en el valor coloquial de la palabra inocente, vemos claramente que este término se ha devaluado, y que lo ha hecho precisamente en la dirección que por su origen tiene marcada. En efecto, inocente es aquel que no se entera del daño que le hacen o del que él mismo hace, el que "está en el limbo", que es donde mandaron los teólogos a los Santos Inocentes a hacer antesala.

inocente.

(Del lat. innŏcens, -entis).

1. adj. Libre de culpa. U. t. c. s.

2. adj. Dicho especialmente de una acción: Que pertenece a una persona inocente.

3. adj. Cándido, sin malicia, fácil de engañar. U. t. c. s.

4. adj. Que no daña, que no es nocivo.

Fuente: diccionarios web varios.

Inocentes, no encuentro otra cosa que decir del partido del sábado ante Visitadores Médicos, un equipo que ya sabemos como juega y fundamentalmente sabemos "quienes" son los que juegan...

Salimos a la cancha con premisas claras: marca personal a la Mecha, a Dani Jara, a Miño mientras tenga aire para correr y molestarlo a Javier Thiel que es el que arma el juego de ellos. Comenzamos jugando con viento a favor y en la mitad del primer tiempo una jugada por la izquierda que encara el Japo, lo ve a Dante por el medio, pase milímetrico y un golazo de pizarrón, ademas de una jugada espectacular.

Tuvimos despues de esa una seguidilla de jugadas mas que no resolvimos frente al arco de ellos y de ahi en mas fueron todas para los visitadores.

Jugada por el medio que comienza Thiel (siempre las comienza el, sabíamos eso), llega a Dani Jara por la derecha, se escapa del marcador, cierra el Tatú, yo atras cubriendo y esperando por las dudas, levanta la cabeza e inocentemente Choco se despega del palo, Jara lo ve y la pone justo ahi. Visitadores 1 - Agorofor GG 1.

Otra jugada por la derecha, la para la Mecha, se da vuelta, encara, nos apila a los 4 del fondo y mete el 2 a 1.

Llega el entretiempo, cambios en el equipo y salimos al segundo a ver si podíamos revertir la historia. No se pudo, nos cascotearon el rancho pegandoles de cualquier lado, Choco salvo varias mas y faltando poco para terminar el partido un corner para eelos, la meten al borde del area grande, la Mecha solo y mete un cabezazo al medio del arco: travesaño y gol para liquidar el partido.

No hubieron sorpresas. Nos ganaron bien o lo que es peor perdimos nosotros. Inocentemente los dejamos jugar a los únicos que juegan en ese equipo y pasó lo que sabíamos que iba a pasar: 3 tipos nos ganaron el partido.

Un tropiezo no es caída dicen por ahí, pero este paradojicamente no es el mejor equipo que vamos a tener que enfrentar para poder minimamente entrar a la liguilla. Si no corregimos estos errores hoy, lo vamos a volver a pagar con Profes B, con Ingenieros c, etc, etc, etc.

Sabíamos contra quienes jugabamos, sabíamos exactamente a que hora jugabamos, y otra vez tuvimos que completar el equipo con lo que había y no con la formacíon que hubieramos querido porque faltó gente, llego tarde gente, no se comprometió gente, etc etc etc...

Martes entrenamiento, a dejar esto atras y comenzar a pensar en el sábado que viene. Aprendiendo de nuestros errores y a no olvidarnos de esta frase: "que la inocencia nos valga..."

Un abrazo a todos

miércoles, 1 de septiembre de 2010

martes, 31 de agosto de 2010

El Gran DT del fútbol amateur


Por Eulalio Meaurio (preocupado por la falta de libertad de expresión de Nelson Castro, a pesar que tiene programas en radio Mitre, TN y web propia)

Estamos convencidos que todo los productos que adquirimos responden a un mandato natural de nuestros instintos y no a tendencias planificadas que operan sobre nuestro cerebro y nos sugieren que la vida carece de sentido si el plasma de 45 pulgadas no adorna el living.
La moda, esa ola digitada por vaya a saber que piolines del demonio, se instala y de repente aparecemos sonrientes con pantalones nevados y una camisa floreada, convencidos que ese aborto textil nos queda bien porque lo dice una revista. O lo que es peor: sometemos complacientes nuestros oídos a hits como la Macarena o abrimos una cuenta en Twitter y nos hacemos fans de Marcelo Bonelli y Gustavo Silvestre, con la convicción que los voceros de Héctor Magnetto están interesados en nuestra opinión.
Es inevitable. Nos rodearon la manzana y sólo queda subirse a la tabla de la actualización constante y surfear por los mares de la frivolidad evitando el inminente ahogamiento.
Como estrategia de supervivencia, una opción potable es tomar lo que nos ofrece el sistema y resignificarlo. Trocar su sentido original y llevarlo por una autopista sin peaje hacia nuestra realidad. Haciéndolo más humano.
Casi dos millones de personas están suscriptas al gran juego argentino: El Gran DT. Siguiendo el razonamiento que encabeza esta nota, Eulalio no se quedó afuera de la moda y también armó su equipo. Lo puso al ropero Walter Fernández y al Turco Alul, pero el grupo Clarín lo censuró diciendo que no eran jugadores actuales. ¿Y el gordo Fabbiani? Tampoco juega, pero si lo acepta el multimedios. Algo no cierra.
Traslademos ese juego a la Liga interprofesional. Arrancás con un presupuesto imaginario de 450 pesos. Un Dino te cuesta 34 mangos, jugó para un 6, metió 2 goles (dos puntos por gol). Según Clarín, el empresario de la construcción que apoya al deporte debería llevarse la friolera de 10 puntos. Mientras que un Insfrán, que te sale un poco más caro (sobretodo si le pedís presupuesto para un duplex), jugó para un 7, pero metió una murra y le sacaron amarilla. Menos dos puntos. Y encima no hizo goles. Total 5 míseros puntos.
Señores, Clarín tergiversa la realidad hasta en los juegos que propone. Según nuestra óptica, el mejor jugador de Agrofor (en esto se incluye a los muchachos del GG) debe reunir una serie de requisitos para ser la figura de la fecha con criterios distintos a las frías estadísticas de los monopolios.
A continuación el puntaje a considerar:

•Gol = 2 puntos
•Valla invicta = 2 puntos
•Figura de la cancha = 5 puntos
•Amarilla = (-2) puntos
•Roja = (-4) puntos. Salvo que sea en defensa de un compañero o un merecido acto de ajusticiamiento. En ese caso se le sumarán 20 puntos.
•Llegar tarde al calentamiento = (-1) punto
•Faltar al partido = (-10) puntos. Salvo accidente fatal en la ruta
•Fingir lesión frente al DT por exceso en la noche anterior = (-15) puntos
•Asumir problemas con el alcohol antes del partido = 10 puntos. La honestidad no tiene precio.
•Irse ni bien termina el partido = (-10) puntos. A excepción que le esté entrando agua en la casa. En ese caso también se le descontarán otros 10 puntos si el hecho está consumado y el jugador no llegó a tiempo al cruce.
•Pagar las 2 primeras birras post partido = 7 puntos
•Permanecer en el tercer tiempo cuando ya se agotaron los comentarios del partido = 8 puntos.
•Poner la casa, club o local bailable en la semana para cohesión del grupo = 15 puntos.
•Ir a ver los partidos pese a estar expulsado o lesionado y/o buscado por fuerzas policiales = 10 puntos.

Sugerimos a los participantes imprimir la planilla y rellenarla sábado a sábado y a fin de año tendremos entre nosotros al jugador integral de Agrofor. Larga vida al ganador.