lunes, 7 de noviembre de 2011

Cojones


Por Eulalio Meaurio

#Partido contra rival difícil.
#El DT pide licencia para ir al Congreso de Neumáticos Rodado 14 en Buenos Aires.
#Los hijos del DT Emiliano e Insfrán también se excusan y aseguran que estarán “recién para el próximo partido”.
#Semana con entrenamiento insignificante, ni asado unificador de grupo.
#Cinco minutos antes que empiece el cotejo el naranja solo tiene en el vestuario a 6 integrantes del plantel. ¿Y Cristian? En el simposio de sándwich de miga de Corrientes. ¿Y Ape? No pagó la cuota. ¿Y Joaquín? Afectado al Festival de la Doma en su campo. ¿Y entonces? Recuento antes de ingresar al terreno de juego: Ahora son 10.
#Primeros minutos: fatalidad y desconcierto. 0-2 el Naranja abajo. La hinchada descuelga los trapos y baja un par de escalones.
#La desgracia no se detiene. A los 15 del primero Foco afuera. Doble amarilla y Agrofor con 9. El Chorpa incita a los referentes a sufrir lesiones imaginarias para no acopiar una derrota histórica.
#Pasan los minutos y el naranja se va acomodando en la cancha ante la displicencia rival. “Línea de 3”, dice el Negrito. “Y nadie me diga nada”, agrega.   
#Quemando las naves sale la contra agroforeña. Centro a nadie, pero la pelota se estrella casualmente en la mano del rival. “Penaaaalllllllllllllllll”, brama el estadio. El réferi compra. El Japo adentro. 1-2. ¿Se puede?
# Entretiempo: El Chorpa patea el tablero. Asume el interinato y manda a sus nuevos dirigidos a “morir de pie o al menos no perder por 8 goles”.
#Primer jugada de riesgo, el Japo cerca del travesaño. Epa! Un aviso.
#El rival maneja la pelota, crea oportunidades y desborda por los dos costados pero chocan una y mil veces contra la muralla de ojete que conforma la improvisada defensa naranja.
#A cinco del final, córner para Agrofor. Viaja la pelota hasta la cabeza de Dino que se la baja a Marito. ¿Gol? No, pasó cerca. Los fantasmas ya sobrevolaban el banco visitante.
#Minuto de descuento. El laboratorio sale a flote. Pelotazo frontal a ver qué pasa. Ariel se anticipa a la defensa y lo habilita al artillero oriental. Se le escurre entre las costillas al marcador y con toque suave le cambia el palo al arquero. Caño y adentro. Palo y gol. Locura y rocanrol.
#Los empates al final  ¿se festejan?

miércoles, 2 de noviembre de 2011

Aburguesados

Por Eulalio Meaurio



¿El camionero Hugo Moyano encabezaría una huelga de hambre para reclamar por el derecho de los trabajadores? ¿El cantante Bono renunciaría a todos sus bienes para donarlos a las lucha contra la deforestación en el Amazonas? ¿Dejaríamos de adquirir automóviles para evitar la contaminación ambiental? ¿Utilizaríamos bicicletas en su reemplazo? ¿Abandonaríamos nuestros celulares y caminaríamos hasta la casa de nuestros amigos para saber si están? No. La respuesta es no. Definitivamente no. El aburguesamiento de la humanidad conduce a economizar esfuerzos sacando el mayor beneficio posible.
Así como el policía que otrora perseguía al punga con el garrote pasado un tiempo de servicio prefiere darle caza con la bala de su calibre 38; así como el novio deja crecer su vientre una vez que contrae nupcias (y ella también), así como Fito Páez se dedicó a cobrar regalías de sus producciones pasadas sin generar nuevos éxitos y el perro después de unos años ya no persigue al cartero, el futbolista agroforeño después de conquistar 5 títulos no quiere esforzarse más.
La pereza para entrenar, la ausencia de motivaciones para juntar al grupo (según último censo de asado fueron sólo 5 integrantes del plantel), las excusas por la lluvia, el calor, el frío, el clima templado, el exceso de postres y una vida rutinaria alejada del sacrificio físico redundan en la decadencia del Naranja.
“No sé como motivarlos”, refurfuñia el DT por todos los rincones. La respuesta está en la foto y título de la nota: Aburguesados. Para reverdecer los laureles hay que reinventarse. Abandonar la comodidad, encontrar nuevos desafíos y comprometerse. Suena lindo. Ahora mejor me voy a hacer un sanguich de milanga con dos birras porque el sábado hay que jugar.

martes, 25 de octubre de 2011

La vigencia de La Foca


Foto: Misiones On Line
Titulo: Marcelo "La Foca" Reyes

lunes, 24 de octubre de 2011

jueves, 13 de octubre de 2011

Leyenda Misioneras

EL POMBERO

Características físicas


Lo definen como un hombre de baja estatura, fornido, moreno y retacón, con abundante vellosidad en partes especificas y brazos tan largos que los arrastra. A veces usa un enorme sombrero de paja y luce andrajoso, puede llevar una bolsa al hombro. Se cuenta que sus pisadas no se sienten. Sus pies se pueden dar la vuelta, de manera que confunde a aquellos que quieren seguirlo, aunque ésta es una característica de una población indígena del Chaco paraguayo denominados pyta jovái (Talones Dobles), porque al utilizar unas zapatillas de plantilla rectangular era imposible descubrir hacia donde se dirigía en caminate en el polvoriento suelo chaqueño. La mayoría de las versiones coinciden en describirlo con la boca grande y alargada y los dientes muy blancos; los ojos chatos, como los del sapo, una mirada fija, como la lechuza; y las cejas de pelo largo.

Mitología


Puede ser amigo o enemigo del hombre, según la conducta de éste. El hombre que quiera tener de aliado a este duende puede dejar ofrendas por la noche como tabaco, miel o "caña" (aguardiente, en otros lados). Generalmente, la gente del campo le piden favores como hacer crecer los cultivos en abundancia, cuidar de los animales de corral, etc. Pero después de pedirle un favor no deben olvidarse jamás de hacer la misma ofrenda todas las noches durante 30 días porque si lo olvidan, despertarán su furia haciendo innumerables maldades en aquel hogar.

Nunca debe pronunciarse su nombre en voz alta, hablar mal de él o silbar en horas de la noche, porque esto lo enoja. Puede vengarse molestando o ensañándose con esa persona. Un mero roce con sus manos peludas puede producir que la persona se torne zonza, muda o experimente temblores. Se dice que si se le imita el grito, el Pombero puede contestar de manera enloquecedora. Por eso, y para no ofenderle, la gente prefiere nombrarlo en voz baja y se guarda de pronunciar su nombre en las reuniones nocturnas.

Fuente: Wikipedia
Imagenes: Internet y archivo personal de Agrofor

martes, 11 de octubre de 2011

Ya nada es lo que solía ser...

Yo solía creer que el fútbol, el asado y el vino eran cosas exclusivamente de hombres.
Yo solía creer que el durazno es una fruta y no un color; que el turqueza se nombraba solamente cuando se hablaba del color de un vestido; que los nombres permitidos para un perro solamente podían ser "batuque", "corbata" o "asesino"...
Yo solía creer que Corrientes, la tierra del Taraguí era cuna de machos indómitos, de gente gaucha y gentil, pero por sobre todo con una hombría a prueba de todo...Yo solía creer...
Ya nada es lo que parecía ser...

Un abrazo a todos

miércoles, 4 de mayo de 2011

Y no me importa lo que digan esos putos periodistas…

Por: Eulalio Meaurio

“Prensa amarilla” se denomina al periodismo poco afecto al trabajo y la investigación. Una prensa que profesa un desapego militante contra los principios de ética y verdad y prefiere navegar por los mares del chisme y la información morbosa. Su materia prima se encuentra en los accidentes de tránsito con esparcimiento de miembros humanos, crímenes pasionales o policiales de manera indistinta, adulterios (un clásico), y puteríos políticos.  No pone el foco ya debates ideológicos, sino que se centra en los chismes de alcoba de los funcionarios. Si el ex número uno del Banco Central, Martín Redrado, atiende a Luli Salazar o no.
También el deporte sucumbió ante este estilo vomitivo del periodismo que tanto da de comer a Luis Ventura.
En ese sentido, Misiones On Line, diario tibio del repertorio local, ensayó una crónica acerca del partido Agrofor-Estudio, jugado el último sábado. Allí el diario que dirige Marcelo Almada dio cuenta del batacazo del equipo de nuestro gran ex artillero Flaco Enrique, añadiendo un comentario poco afortunado. Con la misma saña que Jorge Rial espera el divorcio de Pampita, el ilustre desconocido que reseña la cobertura del torneo interprofesional se tomó el atrevimiento de indicar que “la naranja mecánica está en decadencia” (sic).
El escriba del morbo supondrá que durante la semana se cocinará a fuego lento la cabeza del DT, que la zaga central será deportada al Congo belga, que los delanteros correrán la misma suerte que Osama Bin Laden… En fin, un panorama crítico que se llevaría todo puesto en el cabaret que atendería Héctor “Madama” Nakabayashi.
Pero la ficción, esta vez, no supera a la realidad que los medios quieren mostrar.
Agrofor está en transición, con jugadores y cuerpo técnico para dar la pelea. Está a 5 puntos del lider en apenas 6 fechas disputadas. La ilusión está intacta y el sábado es un buen momento para demostrar que lo único que está en decadencia es el caduco estilo de algunos diarios.

martes, 22 de marzo de 2011

martes, 15 de marzo de 2011

SilverHawks

...El Capitán Telescopio reclutó a los Halcones Galácticos para combatir a Monstruón, un extraterrestre que puede transformarse en armadura metálica con la ayuda de la Estrella Lunar de Limbo en la cámara de Transformación. La célebre frase de Monstruón es Estrella Lunar de Limbo: Dame la Fuerza, el Poder, la Facultad de Ser ¡Invencible!, además cuenta con la ayuda de la mafia galáctica: Esclavo, el Barón Sierra, Bucéfalo, Vendaval, El Mago Cronos, Molecular, Naipe, Artillero y de la locura musical de Melodía.
Halcones Galácticos: su líder Rayo de Plata y su compañero Halcón Vigía, los super gemelos invencibles Acerino y Acerina, con corazón, alma y espíritu de acero, Vaquero, el guitarrista y piloto estrella de su increíble nave el Espectro, y del planeta de los mimos, el Niño de Cobre. El capitán Telescopio que dirige al equipo desde su cuartel en órbita Halconia...

Si de síntesis se trata, Wikipedia nos ofrece mas arriba el resumen de la historia de los halcones galácticos que bien podria encontrar su paralelo en un uno de los equipos arístocratas del fútbol posadeño dejando en claro, que vivimos en uno solo de de miles de universos y que en cada uno de ellos encontramos nuestros reflejos.
Siguiendo esta premisa bien podríamos comparar a algunos de estos personajes de dibujos animados de los 80', que tan bien nos hicieron de chicos, con La Naranja Mecánica Oligarca de la city posadeña...

Capitán Telescopio / Cacho Navarre: El jefe de los Halcones Galácticos, él fue quien originalmente encerró a Monstruón en el Planeta Penal, pero al haber escapado, debió reclutar a los Halcones para combatir a Monstruón y a la Pandilla. Tiene partes biónicas de oro implantadas en su cuerpo y su ojo izquierdo es como un pequeño telescopio.

Si bien Cacho Navarre no encerró a nadie, es el que recluta y dirige al Naranja. Lo de las partes biónicas de oro bien podrían no ser un mito ya que, si bien no tiene un telescopio en el ojo izquierdo, tiene una calculadora en el bolsillo derecho con la cual, mediante la fama recientemente adquirida del pentacampeon, no dudará un segundo en vender al equipo y lucir orgulloso la nueva casaca de agrofor con la leyenda "Chorizos Atilio...El Rey del Chorizo"...(se sabe de buena fuente que aparentemente el que no cambia las cubiertas en el negocio de cacho, esta destinado a una vida triste en el banco de suplentes al lado de Mentecato Villalba y Don Reyes)

Rayo de Plata / Diegote Zambrano: Es el líder del equipo, tiene de compañero a Halcón Vigía, un halcón cibernético, miembro retirado de las Fuerzas Federales Interplanetarias. Rayo de Plata tiene el grado de Teniente, es el que generalmente planea las estrategias, tácticas y da órdenes. Es muy inteligente, rápido y atlético. Sus cibernéticos son de color plateado.

Cuestionable paralelo dirían muchos eruditos, pero como dicen que no hay peor ciego que no quiere ver, podemos decir que si bien al Gran Capitán jamas podría entrarle el traje de rayo de plata (si, esta flaco, pero no nos engañemos. No olvidemos las palabras proféticas de Kung Fu Panda: ya va a volver, ya va a engordar de nuevo...). Lo de las tácticas, estrategias y ordenes podría ser cierto si se entendiera algo de lo que dice y lo de rápido y atlético es altamente cuestionable, pero pongamosle voluntad. Entonces llegamos a un par de puntos en que todo es concidente con Rayo de plata: 
1-Es miembro retirado de la reserva de Estudiantes de la plata
2-Es miembro retirado del "hall of fame" del futbol de salon
Ven? el que busca encuentra...

Sortílego - La Negra: Un halcón galáctico afroamericano. Él es un mago con poderes sobrenaturales, los cuales deben ser recargados cada 14 años

Todo conicide. Los exquisitos podrían marcar una sutil diferencia entre afroamericano y mesoamericano. Lo de los poderes sobrenaturales es cierto, son pocas las personas que pueden vivir tanto tiempo sin laburar, y esto tambien se corresponde con que capaz se cumplieron los 14 años, no recargo sus poderes y todavia está cansado.

Acerino y Acerina / El Foco y Gatoncito: Son hermanos, comparten un vínculo psionico, y pueden percibir lo que sienten uno del otro, además de comunicarse telepáticamente. Los dos poseen una tremenda fuerza física que usan contra sus oponentes. Son además los únicos que poseen corazones metálicos, debido a que sus corazones orgánicos rechazaron el proceso que los transformo en Halcones Galácticos. Sus trajes son de color azul oscuro. De Acerino destaca su casco en forma de uno de fútbol americano.

No vamos a entrar en detalles de quien es quien esta comparación. Los dos son los máximos exponentes del conchetaje posadeño de las dos últimas décadas. Se ayudan en el campo de juego y fuera de el. Se masajean despues de los partidos. En fin. Los de los corazones metálicos concuerda. Un conocido Medico Posadeño dijo al respecto del Foco: "tiene menos sentimientos que una Pinza pico de loro...". No hace falta agregar nada mas.

Niño de Cobre / El Japonés: Niño genio matemático, originario del planeta de los mimos. Se comunica por medio de silbidos y un sintetizador de voz, por lo cual suponemos que originalmente era mudo. También aparece al final en casi todos los episodios aprendiendo lecciones de astronomía, siendo un ejemplo de estudio a los niños. Su traje es de color rojo cobrizo.

Podríamos hacer una tesis al respecto de este paralelo. Absolumente todo concuerda. Lo del genio de las matemáticas lo aplicó durante años a la venta de machimbre en mal estado a precios de exportación, no se comunica, y seguramente era mudo. En nuestro caso no sabemos de que pais viene y tenemos miedo de preguntar en el registro Nacional de las Personas por miedo a abrir una caja de Pandora y descubrir que en realidad es un refugiado del gobierno Malayo en Japon. 

En fin, comenzó el campeonato. Los Halcones estan mejor que nunca. El equipo está compacto y jugando al fútbol como nos gusta a todos. El equipo está, la hinchada está y el año se empieza a pintar de color naranja...

Un abrazo a todos

















martes, 15 de febrero de 2011

Entrenamiento

Hoy Martes 15 de Febrero se convoca a Agrofor GG a las instalaciones del Club Racing a las 20:45hs para recomenzar los entrenamientos y tener una reunión de los pasos a seguir para el Torneo 2011.

lunes, 14 de febrero de 2011

PIDO UN JAPONES Y ME TRAEN UN KOREANO


Por: 
Adolfino "El Fino" Cañete



No busquen las razones de la calentura del profe del GG,
la respuesta es más que clara:
Solo los entendidos saben leer entre líneas:
El profe fue claro:
El pidió un japonés….
… y que llego un koreano con un servís de repuestos chinos…
No muchachos así no funciona ningún team……
El profe fue claro:
La línea del fondo tiene mucho peso …pero demasiado
Que llego para refuerzo
Deportivo caballero el organizador de asados …..
No muchachos asi no funciona ningún team……
Me acuerdo cuando Timoteo me llevo a la locomotor del oeste en el metropolitano del 82……fue muy claro:
Esto no es LOMA NEGRA….
que loma negra...le dije…
yo vengo de TEMBETARYYY,
El profe se refería al team del cemento
de por esas épocas despilfarraba
pesos ley de ese entonces …..
Su joven técnico –Roberto sapority-
 pidió un jugador estrella…
EL RATON AYALA….
y que hizo la dirigencia (Presidenciada  por una MUJER,  la Amalita)
 …le trajo al RATON PEREZ,
Todo el partido se pasaba tirando codazos y trompadas
,..Así conseguía un diente o un molar…
Para poner unos pesos ley debajo de la almohada,
No muchachos así no funciona ningún team….
La realidad es una sola muchachos… en este nuevo  comienzo el entrenamiento es lo que va a marcar la diferencia con los demás…. Por eso este martes en la plazoleta cerca al Racing (mal llamada ENFRENTE A KELO….) Tenemos que estar todos…. (El japo va a ir  la silla de Ruedas la va a empujar DANTE que le pidió permiso a su señora)….
Comencemos a hacer grande los cimientos de la gran base del futuro de AGROFOR…..SALUD….
EL FINO

jueves, 10 de febrero de 2011

Las mejores puteadas del Futbol Argentino III

"Krupoviesa en tu casa hasta los muebles usan canilleras burrooooo"
"Balsas, movete que te va a mear un perro!!""
"Piojo, tenés menos centro que Las Toninas en abril, la c… de tu madre."
"Fabbiani en el piso: "Tírenle agua que se seca la ballena!""
"a Patiño: "Negro quita hipo""
"el ogro sale a la cancha: que hacés acá Fabbiani!!! cuestión de peso ya
empezó!!!"
"Hrabina, con vos los radiologos se llenaron de plata!!! (Juro q Hrabina
se tento y se empezo a reir, un Grande)"
"Bieler, ponete un GPS"
"Pero vos sos pelotudo o tus viejos son primos!?!?!"
"Lux, sali al area grande a ver si llueve por lo menos"
"Giménez, sacate el paracaidas para correr, HDP!"
"Nanni, te vinieron a ver empresarios de italia hoy... de un
frigorífico, pecho frío!"
"Al Turco Mohamed cuando jugaba: saquen a ese embarazado!"
"Mouche, salís hoy a la noche que no transpirás HDP???"
"La culpa no es de Chittzoff, la culpa es del HDP, q le regalo la primer
pelota, pq no le regalo una caña de pescar!"
"Seis, te putearía pero no se quien sos"
"Cubero te empomás Nicole porque le gustan los perros"
"Fabbiani no saltes q haces un bache"
"Orteguita juga tranquilo que no hay Alcoholemia!!"
''Tenes menos fantasía que estrella porno, HDP!!''
"Fabbiani!!!, tenes menos pique que el riachuelo, HDP!!!!"
"Ponéte la ropa de tu vieja y disfrazate de la pqtp! "
"Lugüercio sos el pesimista del gol"
"Fabbiani, te pido un remis para volver?"
"Ruiz!! prestame tu cara para disfrazarme de pelotudo!!"
"Gerlo sos como Maldini con las rodillas enyesadas!"
"Abbondanzieri tenes menos reflejos que un espejo de corcho!!!!"
"Balsas serví para algo y cambia las lamparitas del Gasómetro aunque sea""
"9! Menos patada que una pila tenes!!!"
"Zelaya, sos mas lento que "Only you"
"A Buonanotte: "Devolvele la voz a tu hermana sietemesino! "
"Hincha a un suplente: "Ehhh, 14, ehhh, si estos perros son los
titulares que malo que serás vos HDP!!!"
"Funes Mori, apuntale al córner, que capaz así te sale al arco, HDP."
"Mouche, querés que te ponga la barra de Esperanto en el area asi la
encontras?"
"Balbo, avisale a tu cuerpo que no te retiraste"
"a Buonanotte" Creciste tomando danonino VENCIDO hdp
"Gustavo, ¡si no fuese por Guillermo serías cadete!"
"!Pompei, a Mouche no tenés que ponerlo en el banco, tenés que ponerlo
en una incubadora!"
"Barijo villero! conseguime un pasacassette para el Falcon!!!"
"Abelairas, sos un dolor de ojos!!"
"Al referí: "Huerfano de puta" (Eduardo Galeano)"